Анекдоты

• 2013.12.05

  Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины" 
• 2013.12.02

  Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: 
  — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? 
  — Нет, нет. Ее так мои дети любят. 
  — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... 
  — Нет, нет, не продается. 
  Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: 
  — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? 
  — Нет, нет. 
  — Я вам 10 долларов за него дам... 
  — Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
• 2013.11.28

  Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку 3 года.
  
  Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
  Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
  
  Детеныш: МАМА!!!
  Мамаша: Что случилось?
  Детеныш: Какать хочу…))))))
• 2013.11.25

  Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
• 2013.11.21

  - Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
  - Помню, помню, дорогая...
  - Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "Вконтакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами...
  - Да, счастливый случай, что тут скажешь...
  Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...
• 2013.11.15

  Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
  - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

  Жена приходит с сумкой, проходит в зал: 
  — Дорогой, это вот тебе. 
  Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. 
  — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? 
  Муж: — Сильно? 
  Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
• 2013.11.11

  Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. 
  Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. 
  Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. 
  Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: 
  — Мы вчера сюда часы повесили, где они? 
  Бармен (удивляясь): 
  — А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — а зачем нам зимой вентилятор?!
• 2013.11.05

  В суде. Ответчик:
  - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
  Судья:
  - А как тогда вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу???

  Перед Новым Годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
  - Как, как обещал уши надрать, если не перестану...

   
• 2013.10.31

  Муж говорит жене:
  - Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
  - Правда? И какой же?
  - Я приобрел тур в Австралию!
  - Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
  - Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

  - Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.
• 2013.02.27

  Карлсон залетел, - он ждал малыша
««« ... ... 3 4 5 6 7 8